2025 está chegando ao fim. Em º2026 terei novas matérias e responsabilidades, mas o que não sai da minha mente é: O que eu vou ser no futuro?

Acredito que uma das minhas maiores preocupações é qual faculdade irei fazer, se irei conseguir passar em uma e se terei um emprego que me sustente. Eu penso que você deve fazer uma faculdade que goste, por exemplo, eu amo coisas relacionadas à arte, mas tenho que ser sincera comigo mesma, sabendo a realidade que vivo. Hoje em dia, a arte não é valorizada, ainda mais com a evolução da inteligência artificial. Eu poderia me tornar uma bailarina profissional, mas será que eu conseguiria me sustentar com isso? Eu adoro escrever e poderia ser jornalista ou redatora, mas a carga horária de trabalho é pesada. Poderia me tornar veterinária por amar animais, mas tenho agonia de agulhas. Poderia ser médica para ganhar bem, mas não gosto disso. Já que gosto de desenhar, poderia ser arquiteta, mas não gosto de matemática. Poderia ser psicóloga por saber ouvir os outros, mas não sei lidar com meus problemas, imagina os dos outros? Não adianta eu escolher uma faculdade que eu não goste , mas ganhe bem, pois assim, nunca me sentirei bem, mas também não adianta eu escolher algo que eu goste e ganhe pouco.

É muito confuso para minha cabeça. Tenho 14 anos e deveria estar pensando em outras coisas, mas gosto de estar preparada para tudo. Fico pensando se eu encontrar uma boa faculdade, decidir no que quero me formar e não conseguir entrar, talvez eu pense que é fim dos tempos ou talvez não. Se pudéssemos saber de tudo o que está por vir, acho que as coisas seriam mais fáceis. Talvez eu só tenha que controlar minha ansiedade, ou talvez seja bom eu pensar assim. Só espero que eu me saia bem nos futuros vestibulares e no ENEM e que eu consiga descobrir o que eu realmente quero.

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O tempo voa... e eu nem percebi.

Sabe aqueles momentos em que a gente para e pensa: “Ué… como assim já passou tudo isso?” Pois é. Esses dias, enquanto arrumava umas coisas no armário, encontrei minha antiga caixa de brinquedos. E ali, no fundo, meio esquecida, estava ela: uma das minhas Barbies favoritas, com o cabelo todo bagunçado e faltando um sapatinho (clássico). Eu fiquei olhando pra ela e, por um instante, parecia que eu tinha voltado no tempo.

Lembrei das tardes em que minha maior preocupação era decidir qual roupinha ela ia usar, ou montar uma "novela" com as amigas — cada uma com sua Barbie e mil histórias improváveis. Era um mundo onde tudo parecia mais leve. Onde os dias passavam devagar, como se o tempo não tivesse pressa de seguir em frente.

Mas aí, eu olhei em volta e percebi: a realidade agora é outra.

Hoje, eu tô aqui, quase terminando o fundamental 2. Tem prova, trabalho em grupo, apresentação de ciências, e aquela pergunta que começa a rondar a cabeça de todo mundo: “E agora, o que você quer fazer no ensino médio? E depois? Já pensou na faculdade?” Calma. Dá um tempo.

É engraçado — e um pouco assustador — como a vida muda. A gente vai crescendo devagar, mas quando se dá conta… já cresceu. E não tem como voltar.

Eu sinto falta daquela versão pequena de mim. Aquela que acreditava que tudo podia se resolver com imaginação. Que chorava por perder um brinquedo, e depois já tava rindo cinco minutos depois. Aquela que acreditava que o mundo era enorme, mas ao mesmo tempo pequeno o bastante pra caber no tapete da sala com uma Barbie na mão.

Hoje, o mundo parece mais real. E às vezes, real demais. Tem pressão, tem dúvida, tem cansaço. Mas também tem descoberta. Tem crescimento. Tem aprendizado. A gente vai deixando de brincar com bonecas e começa a brincar com sonhos, com planos, com escolhas. A infância vai ficando pra trás, mas ela nunca desaparece completamente. Ela vira lembrança, vira história, vira base.

E quer saber? Tudo bem. Crescer faz parte. Dá medo, claro. Mas também é bonito. É bonito ver tudo o que já vivi até aqui. É bonito ver o quanto mudei. O quanto aprendi. O quanto ainda sou eu, mesmo com tantas transformações.

Talvez a Barbie com o cabelo bagunçado continue ali, quietinha numa caixa, esperando pra ser redescoberta de vez em quando. Não porque eu vá brincar com ela de novo, mas porque ela me lembra de quem eu fui. E de quem eu sou.

Então, se você também tá nesse momento meio “meu Deus, o tempo tá passando rápido demais”, respira. Tá tudo bem. Crescer assusta, mas também é um privilégio. E, no fim das contas, a gente só vai juntando todas essas fases, como se fossem peças de um quebra-cabeça gigante.

E acredite: vai fazer sentido. Um dia, tudo isso vai fazer.

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Elena é um documentário brasileiro lançado em 2012, dirigido por Petra Costa. O filme é bastante íntimo e emocionante — quase como uma carta ou um diário em forma de cinema. Nele, Petra conta a história de sua irmã mais velha, Elena Andrade, que nos anos 90 deixou o Brasil e foi para Nova York tentando realizar o sonho de ser atriz. Só que essa não é uma história contada de forma tradicional, com começo, meio e fim. É uma narrativa delicada, construída por meio de lembranças, gravações caseiras, cartas antigas e cenas que mais parecem sonhos ou memórias. Elena, que desde pequena queria ser artista, era intensa e cheia de sentimentos à flor da pele. Mas também lutava contra uma tristeza profunda. Ela acabou não conseguindo lidar com a solidão e a pressão da vida em Nova York e tirou a própria vida. O documentário começa com Petra voltando à mesma cidade anos depois, tentando entender quem era aquela irmã que ela perdeu tão cedo — e o que restou dela no tempo e dentro de si mesma.

Esse corpo tá doente. A vida o fez totalmente doente.. Totalmente. Aquele eu descontrolado voltou e eu ajo como se atuasse, percebo tudo, como uma tela de cinema. O meu tempo.. respiração.. os olhos ficando diferentes.. Depois que você morre, nossa mãe vira saudade. Sempre com olhar distante, triste. Eu pergunto: “Que que foi mãe? Você está triste?” Ela me olha em silêncio. Esboça um sorriso e diz: “Tô pensando na Elena…”

E quando ela volta?

Ela tá morta. Ela não volta nunca mais..

Durante o filme, Petra narra seus pensamentos em voz baixa, quase sussurrando, como se estivesse falando diretamente com Elena. Ela compartilha suas lembranças de infância, o vazio que a irmã deixou, e como isso afetou sua própria vida. Aos poucos, a gente percebe que essa busca por Elena acaba sendo também uma maneira de Petra se encontrar. As duas se parecem em muitos aspectos — nos sonhos, na maneira de sentir o mundo, até no corpo e nos gestos. É como se a história da irmã se misturasse com a dela. Visualmente, o filme é muito bonito e simbólico. Há muitas imagens de água, pessoas flutuando, cenas em câmera lenta, como se tudo estivesse acontecendo num espaço entre o real e o imaginado. Isso cria um clima muito sensível, quase poético. A trilha sonora e a montagem também ajudam a construir essa atmosfera de lembrança, saudade e luto. Além da parte emocional, o filme também toca de leve em questões políticas. Os pais de Petra e Elena foram militantes contra a ditadura militar no Brasil, e isso marcou a infância delas de certa forma — com exílio, incertezas e medo. Mas o foco principal do documentário é a relação entre as irmãs, o luto e a dor de quem fica depois de uma perda tão difícil. Elena não tenta explicar tudo ou dar respostas prontas. Pelo contrário: ele convida o espectador a sentir junto com Petra. É um filme sobre perda, mas também sobre memória, amor e transformação. No fim das contas, Petra transforma o silêncio que Elena deixou em palavras, imagens e arte — como se desse à irmã a chance de continuar existindo, de outro jeito.

É um filme tocante, que fala com muita sensibilidade sobre temas como depressão, saudade, identidade e a maneira como a dor pode, aos poucos, virar criação. Um retrato bonito e sincero de uma relação entre irmãs, feito com muito cuidado e verdade. Para quem esteja interessado em assistir tem no Youtube e na Netflix.

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Hoje acordei como se já tivesse vivido o dia inteiro antes mesmo de sair da cama. Não consigo mais lembrar quando foi a última vez que me senti viva de verdade. Não “acordada”, não “ativa”, mas viva — com a alma acesa, com a mente leve, com o corpo sendo algo mais do que uma máquina funcionando no automático.

O que sinto agora não é exatamente tristeza. É outra coisa. É como se eu estivesse suspensa entre o nada e o quase. Como se minha existência fosse só a repetição de gestos aprendidos, frases automáticas, sorrisos decorados. Tem dias em que me olho no espelho e não enxergo ninguém ali. Só um rosto cansado. Um reflexo que parece comigo, mas que não me representa mais. Como se a “eu” de dentro tivesse se ausentado, e tivesse deixado esse corpo pra continuar no lugar dela. E, sinceramente, acho que é isso que tenho feito: *existido no lugar de mim mesma.*

Não sei explicar esse tipo de cansaço. É um esgotamento que vai além do físico. Mesmo quando durmo, acordo cansada. Mesmo quando fico parada, minha cabeça não para. Pensamentos demais, ruídos demais, exigências demais. Como se meu cérebro estivesse sempre em estado de alerta, esperando um colapso que nunca vem, mas também nunca vai embora. Estou cercada de pessoas, mas me sinto só. Me falam, me chamam, me mandam mensagens... e eu respondo. Mas é como se minha presença fosse só protocolo. Eu estou, mas não “sou”. E tem aquela culpa também — essa maldita culpa que vem junto.

Porque, afinal, tenho uma vida funcional. Tenho teto, comida, estudo. Não tenho nenhum motivo “claro” para estar assim. Então eu me calo. Porque sei que o mundo não entende quando a dor não tem nome. Quando o cansaço não tem causa visível. Quando o grito não tem som. E nesse silêncio imposto, eu me desfaço. Pouco a pouco, como poeira num quarto trancado. Eu me cobro demais. E me odeio por não dar conta. Por estar sempre no limite e ainda assim parecer inútil. Por querer desaparecer e ao mesmo tempo gritar por socorro.

Me sinto como uma tela em branco com marcas de todos os quadros que tentei pintar e destruí. Como se nada do que faço fosse suficiente, como se o simples ato de ser… fosse errado. Hoje, por exemplo, eu apenas segui o fluxo. Levantei. Comi qualquer coisa. Fiz o que precisava ser feito. Ninguém notou que por dentro, eu estava me afundando. E talvez essa seja a parte mais solitária de tudo: ninguém percebe. Porque eu funciono bem o bastante pra parecer estável, mas está tudo tão bagunçado dentro de mim.

Meus pensamentos, meu humor, meu corpo, minha fé em mim mesma — tudo desalinhado. Eu não consigo me encontrar. E estou exausta de procurar.

Queria um lugar onde eu pudesse parar. Respirar sem pressa. Chorar sem precisar justificar. Ficar em silêncio sem me sentir culpada. Um lugar onde alguém olhasse pra mim e dissesse:

"Eu te vejo. Mesmo quando você se sente invisível. Eu te reconheço, mesmo quando você acha que se perdeu."

Talvez esse lugar não exista. Ou talvez eu precise criá-lo dentro de mim. Mas, honestamente, hoje eu não tenho forças pra isso. Hoje, só queria que o mundo desacelerasse. Que minha mente calasse. Que o peso que eu carrego desse uma trégua.

Só por um dia.

Só por algumas horas.

Só pra lembrar como era “viver, e não apenas resistir.”

— eu, tentando não me apagar completamente

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“O filme conta a história de Nina, uma jovem bailarina de uma companhia de dança que após anos de dedicação, recebe o papel da "rainha do lago" em uma versão do "Lago dos Cisnes". Obcecada com sua perfeição, Nina entra em um universo de alucinações e paranoia, até chegar a um ato extremo.” Diz no site “Adoro Cinema”

Nina interpretada por Natalie Portman, ela é uma bailarina extremamente dedicada ao ballet, fazendo dança a vida inteira dela que acaba esquecendo da sua vida pessoal, tudo isso pois a sua mãe é manipuladora e narcisista. Ela é convidada para fazer parte de uma peça chamada “Lago dos Cisnes”. Ela precisa desempenhar dois papéis, o cisne branco e o cisne negro mas o seu professor diz que ela é muito frágil e delicada. Até que aparece Lily, interpretada por Mila Kunis, que é o oposto de Nina, considerada o outro lado da protagonista, e se encaixa perfeitamente no papel de cisne negro assim criando uma competição entre as duas.

Nina vive para o trabalho, não tem relações pessoais, amizades ou interesses fora da dança. Além dos machucados no corpo, tem que suportar os avanços sexuais do diretor e a total inexistência de limites: humilhação, ensaios constantes, exaustão. Assim que Nina decide ir em uma festa com Lily, ela e sua mãe tem uma briga feia e acaba tendo uma cena intima com sua rival, mas isso não passa de uma fantasia. Desde o começo conseguimos perceber que Nina já teve problemas psicológicos, seja pela vigilância da mãe ou pelas suas marcas de automutilação nos ombros. Em várias cenas do filme, cada vez com mais intensidade, o seu reflexo vai surgindo como uma ameaça. Seja no espelho ou na rua, Nina vê aparecer a imagem de uma mulher igual a ela, vestida sempre de preto, que parece desafiá-la significando a entrada de uma nova personalidade em Nina, o cisne negro aparecendo.

Há um lado sombrio da sua mente que a protagonista não consegue controlar e que vai se apoderando dela, até dominar por completo. Sabemos que o que a move é o desejo da perfeição e que, para isso, precisa interpretar os dois papéis de forma inquestionável. O cisne negro precisava ser ameaçador, perigoso, sensual; tudo que Nina não era. Para chegar até à personagem, a protagonista precisa se aproximar do seu lado pior, a sua "gêmea má".

Na hora de se apresentar, a atriz se encontra no camarim com sua outra eu. Dominada pela raiva, Nina acaba matando ela e a escondendo dentro de uma sala. Durante a sua apresentação como cisne negro, podemos ver como se ela estivesse sendo o próprio cine negro, olhos vermelhos, penas nos braços e nas mãos. Na parte final da apresentação onde o cisne branco comete suicídio, Nina está com a parte do estômago sangrando. Ao os outros bailarinos perceberem a situação eles se aproximam. Então tendo um pequeno dialogo entre o seu professor e Nina.

— O que você fez?

— Eu senti isso..

— O que?

— Perfeição..

Esse é um dos meus filmes favoritos e achei interessante em comentar sobre ^^ Obrigada pela atenção! xoxo

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“O sentimento de comparação refere-se à tendência de avaliar as semelhanças e diferenças entre nós e outras pessoas, buscando estabelecer uma relação de igualdade ou superioridade, o que pode gerar sentimentos de insegurança e baixa autoestima”

Dizem que a comparação é um processo natural, mas ele é bem complicado. Sabe aquela amiga que você considera ela deslumbrante, inteligente, gentil e amiga de todos e você se sente horrível e insuficiente? Esse sentimento é deplorável! Ou quando você se olha no celular, nas redes socias, vendo aquelas mulheres com uma vida e aparência divina e você fica se perguntando o porque o seu cabelo, corpo, rosto é bonito. Falar sobre comparação é um tema delicado mas é importante em ser comentado. A comparação aparece em todos os momentos da vida mas principalmente na adolescência, onde vem as mudanças do nosso corpo e nossas formas de pensar.

A comparação pode causar problemas sérios como depressão, estresse, ansiedade e até transtornos alimentares como a anorexia. Você vê aquele corpo magro. Braços, coxas, pernas, cintura finas no Pinterest, então você começa a querer ser que nem elas assim, para de comer pois não quer comer comidas com muita calorias ou dá um máximo de calorias por dia. Você começa a perder peso, mas não é o suficiente, não consegue enxergar que está se prejudicando muito

Outra parte que a comparação é muito presente é nos estudos. Quando você se esforça muito para uma prova, tenta prestar atenção nas aulas, passa madrugas estudando mas na hora do resultado você tirou um 5,0 enquanto aquela garota tira 9,0 e nem se esforçou e depois fica falando que tirou nota ruim. Aquela validação acadêmica de ser perfeita na escola, universidade ou faculdade. Você se sente um lixo por ter tirado nota ruim e quando seu responsável vê a sua nota e fica decepcionado(a) depois de ter te pressionado tanto! Ou quando você acerta todos os exercícios nas aulas mas tira uma nota baixa na prova e se sente burra e inútil.

Quero ressaltar que é uma situação complicada mas não se sinta mal. Sei que pode ser difícil mas você é forte! Cada um tem o seu jeitinho especial, independente da aparência! És linda do seu jeito. Pode ser complicado mas tente pensar positivo e não ligue para as opiniões dos outros. Só você importa! Se você tirar uma nota ruim em uma prova, não se sinta mal, acontece e a sua nota não te define, você não é burra por tirar uma nota baixa!

Eu espero que tenham gostado desse tema, acho importante comentar sobre. A comparação pode prejudicar muito alguém, mesmo sendo considerado algo natural.

Obrigada pela atenção! xoxo

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Primeiramente, Skins é uma serie de 7 temporadas com 62 episódios no total que fala sobre adolescentes com pouca supervisão dos adultos e muita festa, que tentam descobrir sobre a vida e relacionamentos. A cada duas temporadas, a série vai acompanhar um grupo de amigos diferentes, sendo que cada eles compõem uma “geração”

Quando eu assisti as duas primeiras temporadas eu pude comparar o que boa parte dos adolescentes estão passando por situações parecidas com as dos personagens. Por exemplo, a personagem Cassie, que é alguém gentil, atenciosa e amorosa mas é marcada por problemas de saúde como anorexia, automutilação e baixa autoestima, influenciando suas ações e relacionamentos. Outro exemplo é, em minha opinião, a personagem mais famosa da série, Effy. Conhecida como ser extremamente boa em entender as motivações das pessoas e manipulá-las e ter transtorno bipolar e depressão psicótica. Além desses problemas mentais e também familiares, tem aquele desejo de ser livre e não ficar preso na gaiola. Ir em festas, beber, fumar, se relacionar romanticamente e sexualmente, fugir de casa e entre outros.

Na minha opinião, Skins reflete na realidade de alguns adolescentes sim. Pude perceber que nesse seriado, mostra como é a mente de cada personagem que tem diferentes problemas, fazendo os espectadores se reconhecer e entender o que é esse sentimento que persegue sua mente e que não sabe o significado disso. Ela reflete no que se passa nos pensamentos deles que talvez um responsável não entenda e acha frescura.

Mas quero avisar que se você se identifica com um dos sujeitos do seriado, recomendo procurar ajuda. É importante, não tenha medo de buscar ajuda. É um assunto sério. Também quero ressaltar que não acho certo tentar imitar eles.

ISSO PODE CUSTAR A SUA VIDA

Recomendo você ter um psicológico forte se quiser assistir a série, pois pode causar gatilho por algo que você pode ter passado. Ele tem na Netflix e no Prime Video!

Agradeço pela atenção, xoxo!

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